*
Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.
Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.
Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 – “самоубийство”.
Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името “Кошмари на Елм стрийт”
Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал “Бум!”
Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.
Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.
Когато Господ е произнесъл “Да бъде светлина”, Бойко Борисов му отвърнал: “Кажи моля!”
Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.
Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.
Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.
Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.
Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.
Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.
Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.
Не съществува такова нещо като “глобално затопляне”. Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.
Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.
Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?
Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.
Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.
Бисмарк е казал “Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!”. Имал е пред вид, естествено, Бойко Борисов.
Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.
Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са - Бойко Борисов имал газове…
Бойко Борисов може да разцепи атома. С голи ръце.
Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето.
Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.
И е броил до безкрайност. Два пъти.
Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер
На Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени.
Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.
Единственият случай, когато Бойко Борисов е сгрешил, е когато е помислил, че е сгрешил.
Бойко Борисов няма нужда от чудо, за да раздели Червено море. Той просто върви напред, а водата се маха от пътя му.
Когато Бойко Борисов влезе в стая, той не включва лампите, а изключва тъмнината.
Често се казва, че някой се е разминал на косъм със смъртта. А Смъртта веднъж се разминала на косъм с Бойко Борисов.
Бойко Борисов може да ви удуши с безжичен телефон.
Бил Гейтс живее в постоянен страх, защото компютърът на Бойко Борисов може да забие.
Призраците всъщност са причинени от факта, че Бойко Борисов убива хора по-бързо, отколкото смъртта може да ги обработи.
При някои мъже левият тестис е по-голям от другия. При Бойко Борисов всеки от тестисите му е по-голям от другия.
Когато Бойко Борисов играе Монополи, това влияе на световната икономика.
“Двама мъже и половина” първоначално е било идея за сериал само с Бойко Борисов.

* текстът се върти из нета и вече не се знае кой е авторa:)))

искам да сьм боико.

Бате Гойко, естествено!
:)))

Когато дава кръв, направо иска кофа и нож!:)